ESPIRALES NEGATIVAS EN EL BDSM

  Para comenzar un aviso previo. Quizás el título del post ha hecho pensar en las personas que se "enganchan" a una relación BDSM tóxica y dañina; de esas que no aportan nada y te anulan como persona. Pues no, no tiene nada que ver. De modo que si ese es su interés pueden pasar página y dedicar su tiempo a algo más productivo.

  Si aún siguen aquí, vamos al lío.

 Muchos de los temas que escribimos en blogs y redes sociales son para lamentarnos de los problemas de los que adolece el BDSM actual. Que  no son pocos, por cierto, por lo que es comprensible que los que amamos este modo de vida veamos con tristeza la decadencia que se va extendiendo inexorable (que deprimente me ha quedado esto...) 

  Que si está lleno de pseudoamos y pseudosumisos (¡cómo odio ese término!), que si esto con la vieja guardia no pasaba (no importa que la mayoría no tenga ni idea de en qué consistía la Old y la New Guard), que toda la culpa es de Grey (como si antes fuera el paraíso terrenal), que no hay educación ni respeto, que la gente solo busca sexo (por cierto que he leído a "bdsmeros de pro" afirmar que una sesión sin sexo está vacía), que si nadie sigue los protocolos, que van con prisas y no se forman, que se convierte en un negocio, que si están destruyendo el BDSM (no tengo muy claro quién), que bla, bla, bla... El caso es que, lo que no he visto nunca, es un texto proponiendo soluciones.

  Alguien insulta, otro devuelve el insulto, un tercero mete cizaña y ocurre como en aquel anuncio de los donettes, que aparecen de todas partes para echar leña al fuego. Si uno es maleducado el siguiente tiene que serlo aún más. Si alguien es irrespetuoso quién le siga debe superarlo. Se establece una especie de competición hacia la vulgaridad y la mala educación. ¿Quién dirá el insulto más soez? ¿Quién podrá ser más vulgar? ¿Quién proferirá la amenaza más atroz? Se desencadena una espiral negativa que no aporta nada. La queja elimina la responsabilidad de nosotros mismos arrojándola sobre los hombros de otros. Culpamos a los demás eximiéndonos de toda culpa y por tanto de la necesidad de buscar soluciones. Nos acomodamos en la negatividad, nos alimentamos de ella porque es mucho más fácil que encarar la realidad y hacer algo para cambiarla. De este modo la espiral continua, arrastrándonos con ella y llevándonos a los que nos rodean, no sea que alguno se resista y nos recuerde que en realidad somos unos cobardes y estamos escondiéndonos para no enfrentarnos a una realidad que podríamos cambiar con nuestro trabajo y esfuerzo. 

   ¿Sabéis lo que significa ser proactivos? En psicología, una persona proactiva es aquella que asume sus propias responsabilidades y no se rinde ante las circunstancias; tiene iniciativas y persigue metas, en bien de si mismo y de los demás, evitando reaccionar con sentimientos negativos frente a algo inesperado o desagradable. Las personas proactivas no se detienen ante los problemas, les hacen frente, buscan soluciones a partir de sus valores, actúan de modo positivo. Deciden cómo quieren que les afecten las cosas y qué hacer frente a ellas, son participantes activos, no menos espectadores, no víctimas de las circunstancias. Actores, no espectadores. Activos, no pasivos. Positivos, no negativos. 

   Existe un proyecto a través de internet "Complaint Restraint February", propuesto por Blancpain y Pelgrims, dos amigos que, sin ser expertos en psicología, descubrieron los beneficios de dejar de quejarse y mirar la vida con positividad. ¿Su propuesta? Un mes entero sin quejarse de nada. Tratar de ver el lado positivo a cada pequeño inconveniente de la vida, reconducir toda esa energía en lugar de malgastarla. Podéis leer sobre el proyecto aquí 

  ¿Y si lo aplicáramos en nuestro contexto? ¿Y si dejáramos de alimentar las espirales negativas? Dejemos de quejarnos y seamos proactivos. Dejemos de contestar a los insultos con insultos. Cortemos mas espirales negativas. Cuando comiencen, no respondamos a esos comentarios. No respondamos a insultos ni a faltas de respeto. No nos quejemos, ofrezcamos soluciones. Veamos lo positivo, lo que nos une en lugar de lo que nos separa. Se que al principio requerirá un esfuerzo titánico; yo soy la primera que me ahogo en un vaso de agua pero... ¿y la felicidad que podría reportarnos? ¿no merece la pena intentarlo? ¿Intentaremos mejorar el BDSM (y de paso nuestra vida) en lugar de lamentarnos? ¿Nos planteamos un mes sin quejarnos?

Si tu mal tiene remedio, ¿por qué te quejas?

Si no lo tiene ¿por qué te quejas?

Proverbio oriental

 

GLOSARIO DE TÉRMINOS "BEDESEMEROS"

   Cuando tratamos temas de BDSM en las redes sociales utilizamos la comunicación escrita, en la que el emisor genera un mensaje que será recibido por el receptor en algún momento posterior; no es por tanto una comunicación instantánea en muchos casos y no se establece cara a cara, por lo que no se apoya en la comunicación no verbal, como postura corporal o en los tonos de voz. Para que ese mensaje se transmita con fidelidad y emisor y receptor se entiendan, es fundamental que hablen el mismo idioma. Esta obviedad se está evidenciando más compleja de lo que parecía. Sí, en teoría todos usamos el mismo idioma, pero en la práctica damos a las mismas palabras distintos significados. Estos matices en las connotaciones de los términos que utilizamos dificulta enormemente que el mensaje se transmita tal y como pretendemos, teniendo que explicar una y otra vez detalles que resultarían innecesarios si todos utilizáramos los palabras en sus acepciones adecuadas. Por eso, aunque soy consciente de remar contra corriente, me he decidido a escribir un pequeño glosario con términos que aparecen frecuentemente en los grupos BDSM y que suelen generar controversia por sus usos "desiguales". Teniendo en cuenta que aún son se ha conseguido que se deje de traducir "sane" como "sano" o "bondage" como "atadura", mi iniciativa se me antoja una misión más que imposible, pero... ¡qué no sea por no intentarlo!

   Y ahora, antes de seguir, si lo que esperan es encontrar una retahíla de definiciones de látigos, prácticas, parafilias, roles y otras particularidades que nos caracterizan, les ahorraré tiempo. Pueden dejar de leer y buscar por la red; hay muchos textos que satisfarán su curiosidad y les ofrecerán lo que buscan. El glosario que yo les ofrezco es algo distinto. Son términos que usamos en al hablar de BDSM, sí.... pero no son exclusivos de esta temática. Si aún les interesa, vamos a ello.

- Morbo:
   1. Enfermedad
   2. Interés malsano por personas o cosas.
   3. Atracción hacia acontecimientos desagradables.

-Morboso:
  1. Enfermo.
  2. Que causa enfermedad, o concierne a ella.
  3. Que provoca reacciones mentales moralmente insanas o que es resultado de ellas.
  4. Que manifiesta inclinación al morbo.

-Perversión:
  1. Acción y efecto de pervertir.

-Pervertir:
  1. Viciar con malas doctrinas o ejemplos las costumbres, la fe, el gusto, etc.
  2. Perturbar el orden o estado de las cosas.

-Perverso:
  1. Sumamente malo, que causa daño intencionadamente.
  2. Que corrompe las costumbres o el orden y estado habitual de las cosas.

-Corromper:
  1. Alterar y trastocar la forma de algo.
  2. Echar a perder, depravar, dañar o pudrir algo.
  3. Sobornar a alguien con dádivas o de otra manera.
  4. Pervertir a alguien.
  5. Hacer que algo se deteriore.
  6. Incomodar, irritar, fastidiar.
  7. Oler mal.

-Juzgar: (las dos primeras acepciones son referidas a los jueces)
  3. Formar opinión sobre algo o alguien.
  4. Considerar a alguien o algo de la manera que se indica.
  5. Creer u opinar algo.
  6. Afirmar, previa la comparación de dos o más ideas, las relaciones que existen entre ellas.

-Opinión:
  1. Juicio o valoración que se forma una persona respecto de algo o de alguien.
  2. Fama o concepto que se tiene a alguien o a algo.

-Debatir:
  1. Dicho de dos o más personas: Discutir un tema con opiniones diferentes.

-Discutir:
  1. Dicho de dos o más personas: Examinar atenta y particularmente una materia.
  2. Contender y alegar razones contra el parecer de alguien.

-Respetar:
  1. Tener respeto, veneración, acatamiento.
  2. Tener miramiento.

-Respeto:
  1. Veneración, acatamiento que se hace a alguien.
  2. Miramiento, consideración, deferencia.
  4. Miedo.
  8. Manifestaciones de acatamiento que se hacen por cortesía.

-Venerar:
  1. Respetar en grado sumo a alguien por su santidad, dignidad o grandes virtudes o a algo por lo que representa o recuerda.

-Acatar:
  1. Tributar homenaje de sumisión y respeto.
  2. Aceptar con sumisión una autoridad o unas normas legales, una orden, etc.

-Deferencia:
  1. Adhesión al dictamen o proceder ajeno, por respeto o por excesiva moderación.
  2. Muestra de respeto o de cortesía.
  3. Conducta condescendiente.

-Pseudo:
  1. Falso.

-Hipocresía:
  1. Fingimiento de cualidades o sentimientos contrarios a los que verdaderamente se tienen o experimentan.

-Cinismo:
  1. Desvergüenza en el mentir o en la defensa y práctica de acciones o doctrinas vituperables.


   Podríamos seguir pero, solo con usar estos pocos términos de modo adecuado, ya se evitarían muchos malos entendidos. En muchas ocasiones se les dan unas connotaciones negativas o unos significados totalmente distintos a los propios. No soy una ingenua. Se que la mayoría no habrá leído los significados y, de los que lo hayan hecho un enorme porcentaje seguirán sin rectificar. Pero con que una sola persona lo haya encontrado útil ya doy este tiempo por bien invertido.

 

GENESIS DE GOR (Historia del texto)

Hoy me he acordado de este texto y me ha apetecido compartirlo y contar su historia.

   Descubrí el BDSM y Gor al mismo tiempo, entré en la web "sométeme" y allí en los relatos encontré uno sobre Gor. Tenía un enlace al canal de IRC y así comenzó mi andadura en este mundo. El creador del canal, Sir Drake, tenía también uno de los antiguos grupos de Yahoo, hablo de hace unos diez u once años, y lo usábamos como foro para comentar dudas, charlas y también bromas y muchas risas. Muchos buenos momentos compartimos entre el grupo y el canal. Un día, estábamos en el canal Sir Drake, ateleia y yo, que de aquellas usaba el nick ishtar{MD}, bromeando surgió la frase: "Dios dio el látigo a los Reyes Sacerdotes" y de ahí vino la idea de escribir el Génesis, encargo que recibí de Sir Drake. Lo hice encantada porque siempre me ha gustado escribir. Se publicó por primera vez en el grupo de Yahoo y luego en la web mundogor (http://www.mundogor.com//Gor/genesis.htm) por desgracia ambas desaparecidas. Posteriormente lo publicamos en el blog La Contratierra http://rey-sacerdote-misk.blogspot.com.es/.../genesis.html

   En principio ahí quedó todo, como una broma. Pero el texto comenzó a difundirse por la red. Un día, discutiendo sobre principios de filosofía goreana con una chica en SL, me citó una frase de mi texto para apoyar sus argumentos. Me quedé a cuadros. Primero porque no sabía que el texto se había extendido tanto; segundo porque hubiera personas que creyeran que formaba parte de la obra de Norman y tercero porque la chica no había entendido el significado que quise darle. Ese día abandoné SL. Me di cuenta que la mayoría no tenía idea de la filosofía goreana, solo jugaban a rol.

   Mi nick ishtar{MD} pasó a ser ishtar_, luego daenerys_... después dejé IRC y llegué a Facebllok con mi nick Alice Kyteler, que conservo en este blog y que cambié por Maria Jimenez a causa de las denuncias. En fin, esta es la historia de este escrito. He visto a muchas personas apropiarse de él. Como todo lo que circula por internet, hay mucho aprovechado sin escrúpulos que intenta beneficiarse del trabajo ajeno. Allá ellos. Lo cierto es que solo yo puedo sentirme realmente orgullosa del alcance que tuvo mi escrito.

GÉNESIS DE GOR

En el Principio solo existía el vacío y las infinitas posibilidades… y la Conciencia Universal las conocía y manejaba. Y pensó que podría resultar interesante compartir sus conocimientos con conciencias inferiores; tomar una posibilidad y llenar con ella parte del vacío.

Y así creó los cielos y la tierra. Y puso sobre ella a las criaturas que la pueblan, sentándose después a contemplar la evolución de su experimento.

Pero las conciencias inferiores anhelaban el poder de su Creador y así, cometieron el pecado original y, al contemplarse a ellos mismos, tuvieron miedo de lo que podrían llegar a ser y reprimieron los impulsos que se les habían otorgado para su disfrute.

La Conciencia Universal se afligió al ver el rechazo que sus dones producían en las reprimidas mentes de la Tierra y decidió probar de nuevo….

Y así el Poder Supremo creó la Contratierra… y la llamó Gor.

Y puso en ella a los Reyes Sacerdotes para que la poseyeran y dirigieran. Para que no permitieran que su querida creación, los hombres, cometieran de nuevo el error de cerrarse a sus pasiones.

Llenó la Contratierra con sus nuevas criaturas; el eslin y el bosko, la kaiila y el lar; los poderosos tarns que regentan el cielo con el permiso de las tres lunas que lo presiden; y las criaturas marinas que habitan las profundidades abisales encarnando las pesadillas de los hombres. Poblaron las criaturas un mundo virgen y salvaje; un mundo violento y hermoso en su crueldad.

Pensó la Conciencia… "eliminemos la posibilidad de que el hombre quiera usurpar el puesto de su Creador". Y así, dio poder a los Reyes Sacerdotes para que restringieran el progreso tecnológico, otorgándoles la facultad de dirigir los destinos de los hombres y poner fin a sus vidas.

Llevó a Gor a los hombres y las mujeres, el orgullo de sus creaciones, y se dijo… "fue la mujer quién desvió del camino justo al hombre de la Tierra… será por tanto el hombre quien dirija el camino de la mujer en la Contratierra".

Y los Reyes Sacerdotes entregaron a los hombres las cadenas y los látigos; para que sometieran a las mujeres a sus designios y controlaran sus vacilantes pasos en el nuevo mundo. Y dieron poder a los hombres para gobernar sus vidas; para hacer y deshacer a su antojo. Y eliminaron en la mujer la posibilidad de elegir, como castigo al error cometido en la Tierra en su primera elección.

Pero la Conciencia Universal amaba a todas sus criaturas y no quiso dejar indefensas a las mujeres. De modo que les dio un arma y, en su suprema ironía, estableció que fueran los propios hombres los que enseñaran a la mujer a usarla.

Y así, los inocentes hombres, enseñaron a la mujer a desarrollar los dones con los que el Creador les había bendecido. Las mujeres aprendieron a extirpar prejuicios y recelos; a bailar para hechizar con sus movimientos los ojos de los hombres, a perfumarse para estimular sus sentidos, a moverse para embotar las mentes, a servir para cautivar sus corazones, a obedecer como si cada orden cumplida fuera un precioso regalo en lugar de algo impuesto… y, no contento con esto, el Creador otorgó a la mujer los conocimientos ancestrales de las artes amorosas, para que fueran capaces de satisfacer a aquellos que tenían el control sobre ellas y encontrar así su propio placer en la vida de servidumbre y obediencia a la que se verían sometidas.

Y, de este modo, la mujer evolucionó a kajira, la más bella exaltación de la sumisión y la entrega… por que es ahí donde reside la felicidad que todas ansían y pocas alcanzan.

Y la Conciencia Universal contempló como los Amos dominaban a sus kajiras y exclamó….

"He ahí vuestra manzana. Os he entregado de nuevo el Edén y he puesto en él la fruta prohibida. Así pues, saboreadla y haced uso de ella… pero no olvidéis el peligro que encierran…"

Y los hombres goreanos, orgullosos y altivos por que así fueron creados, se rieron del peligro y gozaron de su poder….

Hasta que el primer hombre se perdió en los ojos de una kajira, ganando ésta la batalla contra su Amo…. O así habría sido de no ser por que la kajira también se perdió en los ojos de su Dueño y, voluntariamente, decidió rendir sus armas al servicio de su Señor…

"Es así como se completan Amo y kajira y como la vida de uno da sentido a la existencia del otro…" exclamó la Conciencia Universal…. Y sonrió satisfecho… El equilibrio había sido restaurado.

ETS

   Aunque el BDSM sea mucho más que sexo es innegable que las prácticas sexuales explícitas son una parte importante en él. Por tanto hay que tener presente los riesgos para la salud que estas conllevan en cuanto a transmisión de enfermedades y tomar las precauciones oportunas al respecto. La información es primordial y una de las principales armas para la prevención.

   Las enfermedades de transmisión sexual (ETS) o infecciones de transmisión sexual (ITS) constituyen un conjunto de procesos infecciosos causados por un grupo heterogéneo de agentes patógenos. Las ITS se propagan predominantemente por contacto sexual, incluidos el sexo vaginal, anal y oral. También se pueden contagiar por medios no sexuales, por ejemplo, productos sanguíneos, canal del parto o lactancia. Su importancia radica, entre otras cosas, en sus profundos efectos sobre la salud sexual y reproductiva; máxime cuando pueden ser infecciones silenciosas, una persona puede estar infectada sin manifestar síntomas de la enfermedad. Veamos algunos datos ofrecidos por la OMS que ilustran la magnitud del problema.

-Cada día, mas de 1 millón de personas contraen una ITS,

-Se estima que, anualmente, unos 357 millones de personas contraen alguna de las cuatro ITS siguientes: clamidiasis, gonorrea, sífilis o tricomoniasis.

-Mas de 500 millones de personas son portadoras del virus que provoca el herpes genital tipo 2 (HSV2)

-Mas de 290 millones de mujeres están infectadas con el virus del papiloma humano (VPH)

-En la mayoría de los casos las ITS son asintomáticas o solo van acompañadas de síntomas leves que no necesariamente permiten un diagnóstico certero.

-Algunas ITS, como el herpes genital (HSV2) y la sífilis, pueden incrementar el riesgo de contraer VIH.

-Más allá del efecto inmediato de la infección en sí misma, las ITS pueden tener consecuencias graves, entre ellas la esterilidad o la transmisión de infecciones de la madre al niño.

-La farmacorresistencia, especialmente en relación con la gonorrea, es un obstáculo importante que dificulta la reducción de las ITS en todo el mundo.

-Anualmente, la infecciçon del VPH (virus del papiloma humano) provoca 528.000 casos de cáncer cervicouterino y 266.00 defunciones.

   Creo que con estos datos queda bastante claro la tremenda importancia que tiene el problema. Como grupo de riesgo que somos, debido a nuestras prácticas y a la promiscuidad (ya que, aun teniendo pareja estable se dan situaciones como cesiones, intercambios, parejas múltiples...), tenemos el deber y la responsabilidad de estar informados y actuar de modo correcto en la prevención de la transmisión de estas enfermedades.

    Toda persona sexualmente activa se encuentra en riesgo de ser afectada por una de estas enfermedades; si bien existe una mayor incidencia en población varón (posiblemente porque las mujeres realizan muchas más revisiones periódicas), menores de 25 años y nivel sociocultural bajo.

Entre los más de 30 virus, bacterias y parásitos que se sabe se transmiten por contacto sexual, ocho se han vinculado a la máxima incidencia de enfermedades de transmisión sexual. De esas 8 infecciones, 4 son actualmente curables, a saber, la sífilis, la gonorrea, la clamidiasis y la tricomoniasis. Las otras cuatro (hepatitis B, virus del herpes simple (HSV o herpes), VIH y virus del papiloma humano (VPH)) son infecciones virales incurables, aunque existen tratamientos capaces de atenuar o modificar los síntomas o la enfermedad.

   Veamos ahora las ITS más frecuentes.

VIH

El virus de la inmunodeficiencia humana es el agente infeccioso que causa el síndrome de la inmunodeficiencia adquirida (SIDA), destruyendo la capacidad del cuerpo de luchar contra las infecciones.

Hepatitis B

Puede provocar complicaciones graves como hepatitis crónica, cirrosis y carcinoma hepático. Las hepatitis A y C también pueden transmitirse por vía sexual aunque su incidencia es mucho menor.

Herpes

Generalmente contraída por contacto sexual con alguien que tiene un brote asintomático. Los síntomas son dolor, prurito y lesiones vesiculosas. Se puede relacionar con displasias cervicales.

VPH

El virus del papiloma humano causa generalmente una infección silenciosa, por lo que casi la mitad de las mujeres infectadas no tienen un síntoma obvio y no son diagnosticadas si no realizan los controles ginecológicos preventivos. Los virus tipificados de bajo riesgo causan verrugas genitales. Los de alto riesgo causan cáncer cervicouterino y otros tipos de cánceres genitales. Actualmente existe vacuna para la prevención de las cepas responsables de algo más del 80% de los cánceres causados por el VPH.

Sífilis

Causado por el Treponema Pallidum, los primeros síntomas de la infección pueden no ser detectados porque son muy leves. El síntoma inicial es un chancro, una herida/lesión abierta, indolora, que aparece generalmente en el pene/vagina. También pueden aparecer cerca de la boca, el ano o las manos. Si no se trata, la sífilis puede evolucionar a etapas más avanzadas, incluida una erupción cutánea transitoria y con el tiempo graves complicaciones cardíacas y del sistema nervioso central.

Gonorrea

Causada por la Neisseria Gonorrhoeae. Los síntomas más comunes son una descarga de la vagina o pene y la micción dolorosa o difícil. En la mujer provoca cervicitis con flujo mucopurulento, generalmente asintomático, que se puede complicar, de manera frecuente y grave, con una salpingitis (enfermedad inflamatoria pelvica), que comporta el riesgo de infertilidad o embarazo ectopico. En el varón puede dar epididimitis.

Clamidiasis

Es la ETS bacteriana más común. Causada por la Chlamydia Trachomatis, puede transmitirse durante el contacto sexual vaginal, oral o anal con una pareja infectada. En la mujer provoca cervicitis sin signos ni síntomas. Al igual que la gonococia, puede originar una enfermedad inflamatoria pélvica que puede pasar desapercibida y, si no se trata, provocar esterilidad.

Tricomoniasis

Producida por un protozoo, Trichomona Vaginalis, origina una vaginitis con flujo que suele ser fluido, verde-amarillento y espumoso. El cuello tiene aspecto rojizo.

¿Cómo prevenir las ETS?

-El método más obvio es la abstinencia. Debido al colectivo al que pertenecemos, descartamos este sistema, de modo que tendremos que poner especial interés en otros métodos de prevención.

-Las relaciones monógamas son más seguras, siempre que sepamos que la pareja no es portadora de ninguna enfermedad. En caso de relaciones abiertas, conviene asegurarse de que las parejas sexuales son sanas.

-Ante todo hay que usar el sentido común, ese que tanto escasea y ser muy cuidadosos.

-Realizar análisis y reconocimientos médicos periódicos si se tienen prácticas de riesgo pues, como ya hemos dicho, muchas de estas infecciones son, en principio, asintomáticas.

-Consultar con un médico ante el menor síntoma o sospecha.

-Vacunación preventiva de personas en riesgo de contraer una ETS prevenible por inmunización.

-Si eres portador de alguna ETS debes informar a tus parejas sexuales actuales y anteriores para que puedan realizarse los análisis pertinentes.

-Utilizar preservativo, cambiándolo tantas veces como sea necesario durante un mismo acto sexual. Nunca utilizar el mismo preservativo para pasar de anal a vaginal.

-Lavarse las manos antes y después del acto sexual.
-Higiene adecuada de los órganos genitales, evitando los productos que alteren el ph y la flora autóctona, que constituyen una protección ante las infecciones.
-Si se usan lubricantes y geles asegurarse que cumplan las normativas y controles sanitarios, utilizándolos según se indiquen en los prospectos y limpiándolos al terminar los juegos.

-Mantener una higiene exhaustiva de los juguetes sexuales y no compartirlos.

-Utilizar los productos adecuados para limpiar los juguetes según su material; no todos los materiales se limpian con los mismos desinfectantes.

-Valorar bien la higiene de los locales a los que se acude, cuidado con los mobiliarios y juguetes que puedan compartirse en fiestas; mejor llevar juguetes propios.

-Y, sobre todo, insisto de nuevo, consultar con un especialista ante la menor sospecha de un problema. La salud es nuestra primera responsabilidad.

HABLEMOS DE BDSM

  De un tiempo (tristemente largo) a esta parte vengo observando como en las redes sociales hay un interés selectivo por los temas polémicos. Cuando alguien comparte un post con un artículo sobre BDSM o una pregunta al respecto, con suerte se llega a la decena de comentarios y, rara vez, se establece un debate enriquecedor (suerte que aún hay honrosas excepciones que me hacen conservar la fe en este medio). Sin embargo, si se escribe un post con un tema polémico, una caza de brujas, un linchamiento público, una crítica destructiva (porque sí, las críticas pueden ser también constructivas y útiles) los comentarios se pierden hasta el infinito y más allá. 

   Reflexionando sobre este fenómeno me doy cuenta que no es más que un reflejo de la sociedad actual. No hay más que mirar el share de la audiencia televisiva. Los programas más vistos son los denomidados "telebasura", los programas culturales son los que tiene las cuotas de audiencia más bajas. Triste, pero cierto. No es por tanto raro que esta situación se repita en nuestra particular parcela social. 

   ¿Por qué ocurre ésto? Supongo que los objetivos con los que se crean los grupos y los objetivos con los que los usuarios se adscriben a ellos no son los mismos. Muchos grupos se abren con la finalidad de ser un espacio donde compartir experiencias y aprender juntos sobre BDSM. Pero gran parte de los usuarios solo están interesados en establecer contactos para potenciales relaciones. Ojo, no me parece mal que se usen conocer a personas con las mismas inquietudes, de hecho me parece estupendo que exista esta facilidad. Pero me entristece que se pierda el objetivo primario que beneficiaría y haría crecer a toda la comunidad. En ocasiones he leído a algunas personas decir que les da pereza leer textos largos. ¿Es ese el problema? ¿Hay que poner frases cortas y poéticas la mayoría de las veces carente de sentido? Si queremos dar una información válida esta debe ir bien desarrollada y argumentada, de modo que se pueda reflexionar y debatir sobre ella. Basada, si es pertinente, en la evidencia científica. La paciencia es básica en una relación BDSM y esa también se evidencia tomándose su tiempo en leer un texto que puede resultar enriquecedor para la relación.

  ¿Por qué no participar entonces en los hilos que pueden ayudarnos a aprender y crecer individualmente y como comunidad? ¿Por pereza y desidia? ¿Por desilusión? ¿Por temor a las críticas negativas? ¿Por desconocimiento? ¿Por desinterés? No lo se... lo que si se es que no es por falta de tiempo ya que, cuando se trata de polemizar, casi todo el mundo encuentra un rato para ello.

   Así que, por favor, no polemicemos sobre este texto, pero me encantaría que sacasen un ratito para reflexionar y compartir entre todos por qué de lo que menos se habla en los grupos de BDSM es sobre BDSM.

SOBRE EL FÍSICO Y LA EDAD

   Leyendo un artículo de alguien cuyo modo de vivir el BDSM comienzo a admirar, me he dado cuenta que no había escrito aún sobre un tema tan presente como el físico y la edad. En la sociedad actual, el culto al cuerpo está a la orden del día. Se nos imponen unos cánones de belleza marcados por los mass media y por la moda. Unos ideales que distan mucho de ajustarse a la realidad de la media de la población. No voy a entrar ahora a valorar el beneficio o daño (me inclino por lo segundo) que estas imágenes pueden acarrear al conjunto de la ciudadanía, ya que no es el objetivo de este blog. Pero si quiero llevar estas cuestiones al BDSM.

   Las webs, blogs y redes sociales de temática BDSM están llenas de imágenes donde modelos espectaculares (para gustos) nos muestran imágenes de Amos con sus trajes de chaqueta hechos a medida; sumisas con lencería fina que no necesitan esconder ni un gramo de grasa; Dóminas con corsets que resaltan cada curva; imágenes asépticas, impecables, perfectas... irreales.

   A la pregunta, "¿importa el físico y la edad en el BDSM?" la gran mayoría se apresura a decir "por supuesto que no". Sin embargo lo que se ve en la red contradice esta respuesta. Las fotos siempre muestran cuerpos de modelos en la plenitud de su juventud. Cuando comienzas a charlar con alguien una de las primeras cosas que preguntan es la edad y una de las primeras peticiones es una fotografía. ¿De verdad la edad y el físico no importan? La respuesta políticamente correcta es que no... la respuesta real... esa es otra historia y habrá para todos los gustos.

   Cuando alguien confiesa que le importa el físico y la edad se le tacha de superficial. Y sin duda habrá quien lo sea (a la par que sincero, por cierto), pero no necesariamente tiene por qué ser así. Si alguien me preguntase "¿el físico y la edad es lo que más te importa en el BDSM?" diría que no. Ahora bien, a la pregunta "¿físico y edad importan en el BDSM?" mi respuesta es un sí rotundo.

   Comencemos por la edad. En realidad, no es la cifra numérica lo que me importa en sí misma. Si digo que me importa la edad, no significa que solo me interesen las personas jóvenes. Lo que me interesa es que la otra persona esté en el mismo momento vital que yo. Que esté experimentando similares problemas y cambios, similares preocupaciones y responsabilidades. Creo que es el mejor modo de empatizar y compaginar con una pareja. Cuando era estudiante, quería a otro estudiante, que tuviera bien presente el estrés que supone la época de exámenes y la necesidad de dedicar tiempo a los estudios y socializar con los compañeros. Como adulta, quiero a alguien que experimente las preocupaciones de la vida laboral y familiar. Cuando sea anciana (si aún practico) querré a alguien que comprenda los cambios de la senectud. Aclaro que me refiero a una relación Ds, con gran implicación emocional. Para realizar una sesión esporádica lo mismo me da una edad que otra, ya que no tengo por qué compartir mi vida e inquietudes. Respecto a la edad para introducirse en el BDSM, lo ideal para mi es que ya exista un cierto grado de madurez y de experimentación en la vida. ¿Cuando ocurre eso? ¡Pues a saber! Hay personas maduras con 18 y otras con 55 que parecen adolescentes. Lo que si me parece un error es que, por las prisas de entrar en el BDSM, se dejen de vivir otras experiencias propias de cada ciclo vital.

    En lo referente al físico, me parece importante en cuanto a representación del estado de salud. Una persona obesa o caquéctica no es una persona sana, y eso es un problema nada desdeñable, por el propio bienestar y seguridad (física y emocional) de la persona. Cuando digo que el físico es importante no me refiero a que quiera personas altas, guapas y con una tableta de chocolate por abdomen. Lo que quiero decir es que el físico condiciona las prácticas que se realizan. Todos aceptamos que el estado civil, la familia, el trabajo, las fobias, los gustos, etc, son condicionantes. ¿Por qué negar la evidencia de que el físico también puede serlo? No es lo mismo realizar una suspensión a alguien que pesa 50 kilos que a alguien que pesa 120. ¿Significa eso que no se puede suspender a alguien obeso? ¡En absoluto! Pero con alguien que pese 120k necesitaremos más cuerda y, si no se es muy fuerte, ayuda para elevarla, por ejemplo.

   El físico no tiene por qué ser un impedimento para las prácticas pero si las condiciona, es innegable; por tanto es algo a tener muy en cuenta; sí, es importante. Pero entendamos bien, "importante" no significa "prioritario". El BDSM, al menos para mi, es una cuestión de sentimientos y placer mutuo, obtenido mediante la particularidad de roles complementarios. Y los sentimientos no entienden de físicos, edad, razón social o económica. Estas no son las prioridades. Lo prioritario es que la otra persona sea capaz de hacerte Sentir, así con mayúsculas; que te haga vibrar, que toque las fibras sensibles de tu cuerpo y mente. Eso es lo prioritario. Lo demás, son cosas importantes, condicionantes, detalles a tener en cuenta para el buen desarrollo de la relación; pero no son lo que la definen.

   Creo que sería mucho más útil, en lugar de negar la importancia del físico y la edad, darles el lugar que le corresponde, ni más ni menos; ni desdeñarlo ni ensalzarlo. No sería un mal comienzo dejar de idealizar las fotos de estudio con modelos de catálogo, que posan probablemente sin saber lo que es el BDSM, y comenzar a compartir fotos de personas reales, donde se reflejen los sentimientos, no el culto al cuerpo.

APROPIÁNDOSE DEL TRABAJO AJENO

    Revisando los distintos grupos de temática BDSM donde participo, o al menos leo, me encontré con la (a priori) grata sorpresa de que habían compartido un fragmento de uno de mis textos de este blog. Cuando escribo lo hago principalmente para mi, para poner orden en mi caos; sin embargo no negaré que me halaga que otras personas puedan encontrar interesantes o útiles mis reflexiones. Lamentablemente, esa sensación duró poco. La persona que compartió el fragmento (administradora del grupo, para más inri) "olvidó" añadir que procedía de este blog o, como mínimo, la autoría; apropiándose implícitamente de mi trabajo. Buscando en el grupo encontré otro fragmento mío en el que también se había cometido ese "olvido". 

    Suponiendo que se debía a un involuntario descuido, hice un comentario en ambos agradeciendo que les gustara y pidiendo que se añadiese la autoría. Sin duda, la persona en cuestión, al percatarse de su error lo subsanaría. Pero, ¡oh sorpresa!, a la mañana siguiente me encuentro con que se me ha expulsado del grupo y bloqueado y que, a pesar de preguntar el motivo al resto de administradores, nadie me da una respuesta.

   Esto, que podría quedar en una desagradable anécdota, por desgracia es cada vez más común en los grupos. Hay demasiados usuarios que se apropian del trabajo de otros en su propio beneficio; bien para lucir una experiencia y entendimiento del que carecen, bien para hacerse notar, a veces incluso en busca de lucro personal. El problema no es compartir los textos, fotografías o pensamientos de otras personas; en absoluto. El auténtico problema es querer adjudicarse un mérito que no les pertenece. 

   Nos cansamos de repetir que el BDSM se basa en el respeto. ¿Han probado alguna vez ese juego infantil que consiste en repetir una y otra vez una palabra hasta que pierde el sentido? Debe ser que en esta comunidad la palabra respeto, de tan repetida, ha perdido su sentido. O quizás signifique algo distinto a lo que a mi me enseñaron. El sumiso debe respetar al Dominante y éste, a su vez, debe respetar al sumiso. Pero el respeto comienza por uno mismo. No es algo inherente a nosotros solo por declararnos de un rol. Ser respetuoso depende del tipo de personas que seamos y eso se demuestra en los detalles. ¿De qué sirve que alguien proclame a los cuatro vientos que respeta mucho a su sum/Dom si en la práctica demuestra lo contrario en cada detalle? Porque el carácter de una persona se demuestra en los pequeños detalles. No es necesario grandes gestos para conocer a alguien, basta (es un decir eso de "basta", pues requiere un esfuerzo) con observar el día a día. 

    

    El BDSM es respeto... pero muchos parecen creer que solo en un sentido; exigiendo que se respete y se tolere todo lo que quieran decir y hacer. ¿Y qué ocurre con el respeto a los demás? Las personas que hacen fotografías, que escribimos textos, que comparten vídeos tutoriales, etc, dedican su tiempo, su esfuerzo, su ilusión y sus conocimientos a realizar un trabajo que, de un modo desprendido, comparten con otros para que todo aquel que lo desee y lo encuentre útil pueda beneficiarse de ello. Lástima que haya quien confunda beneficiarse con aprovecharse. 

ps: dedicado a los administradores y al grupo en cuestión, pueden copiar este texto también.